Agarrada por las greñas!

¡A las mujeres nos domina el pelo!... ¡no lo digo a manera de exageración… es una literalidad! Yo no conozco ninguna fémina en esta tierra que apenas se entera que tiene algún evento en su vida, (aunque sea ir para la panadería) que no piense automáticamente en su pelo, en si está peinada.
Ancestralmente el cabello es uno de los objetos de seducción más importantes que una mujer tiene y aunque el cliché indica que una melena larga es símbolo de sensualidad, el cabello en cualquier longitud forma parte del marco de la cara y en consecuencia de la mujer que somos o que queremos ser.
Y es allí, justo donde radica el problema y el tema se complica, cuando el cabello empieza a jugar parte primordial de la “bomba sexy” que todas llevamos por dentro aunque por fuera, nos sobren kilos, arrugas, canas o espinillas.
La primera característica que tiene cualquier cabello es la inconformidad. No importa como lo tengas, uno lo quiere diametralmente opuesto; vale decir si es rubio, te gusta negro, si es largo lo quieres corto, si es rizado quisieras que fuera liso como una baba y si es liso quisieras tener un afro!... ¡Pero es condición sine qua non del  cabello femenino que uno lo quiera como NO lo tiene!
Hablemos de mío (y digo el mío porque es el ejemplo que mejor conozco) Lo primero que tiene mi pelo es que no es ni chicha ni limonada, o sea, tiene pedazos lisos y pedazos donde se me salen los ancestros africanos que todas las venezolanas llevamos por dentro. Por supuesto estos rizos no pueden ser bellos y ordenados como los de mi amiga Rosemarie o la melena arbolaria de Beatriz… sino una vaina indefinida ensortijados en la raíz y lisos en la punta donde a las claras “África…¡¡ruge!!” (por aquello del salto atrás digo…). Después, yo tengo el cabello muy finito, como de bebé y aunque en verdad a mí no me parece feo tiene un grave problema y es que no hay manera de estar peinada, porque hasta la más mínima brisita me despeina. Ya yo aprendí a vivir con eso, o sea me resigné a estar despeinada… no hay manera que yo logre estar peinada por más que lo intente… De hecho mi mamá y la segunda esposa de mi papá se pasaron toda una vida regañándome y mandándome a peinar y ya hoy en día no les ha quedado más remedio que conformarse porque simplemente no puedo dominar mi pelo. Y me suceden situaciones que realmente son dignas de mencionar, como el otro día que hubo un huracán en el Caribe y aquí en Miami llovió 5 días seguidos y una noche de esas fue el cumpleaños de un amigo y decidimos, a pesar del mal tiempo, ir para su casa a celebrar. Por supuesto llegué a casa de mi amiga como pollo remojado y Cristina preocupada porque empecé a toser por el asma decidió pedir un secador prestado para secarme la cabeza para que no me pusiera peor y me pegó aquello a las greñas y me dio con las manos para secármelo. Piensen por un minuto que mi pelo estaba mojado y por supuesto se ensució (por lo de mojado y remojado) y le pegaron un secador a toda velocidad (tómense un segundo para hacer la imagen mental y piensen como quedé!)… además les aseguro que la preocupación de Cristina era sincera… pero cuando la gente llegaba a la casa y me veía… daba un brinquito pa´tras…¡susto!
Este drama de la vida real nos aqueja a todas porque no hay mujer en el planeta tierra que no viva obsesionada por el pelo. Mechas, tintes, extensiones, cortes, keratinas, desriz, catiónicos, grafilados, son parte vital de nuestro argot.
Además el cabello domina tu tiempo, si te invitan para el cine o a cenar lo primero que calculas es si te da tiempo de arreglarte el pelo y si no te da, si puedes hacerte una colita y ponerte gomina. Pero la opción de la colita y la gomina es si vas a salir entre amigos, pero si vas a salir en una cita ni con la pepa!... le dices al tipo que porque mejor no van a la siguiente función, para que te dé tiempo de bañarte, lavarte el pelo, secártelo y pasarte la plancha para salir perfecta. Si tienes una entrevista de trabajo, te levantas al amanecer de Dios para hacer exactamente lo mismo y que tibiera tan grande agarras si después de arreglarte el pelo por alguna casualidad te sudas y pierdes el secado, o si justo cuando sales empieza a llover. Imagínense que una prima mía carga en su cartera un gorro de baño y si está en la calle y empieza a llover se encancha su vaina y no le importa que todo el sur de la Florida la vea como Doña Florinda,  pero ni de broma pierde el secado o deja que se le alboroten “los hijos de ña Carmen”… ¡genial!
En ese aspecto Celia Cruz fue inteligentísima… se cortaba su pelo al cero y tenía una colección inigualable de pelucas y se ponía una, según la ocasión y salía perfectirijilla... gritando “azucaaa”. Pero el resto de las mortales que tenemos que luchar con el pelo muchas veces nos agotamos. Pero no solo nos preocupamos por nuestro cabello sino que nos fijamos con denuedo en el cabello de los demás. Y yo creo que justamente allí radica nuestra obsesión, porque sabemos a ciencia cierta que criticamos a quien tiene el pelo feo. Tanto es así, que en la entrega de los Grammys que me llenó de orgullo ver a Dudamel, magistral, dirigiendo a la Orquesta Simón Bolívar, cuando junto con Paulina Rubio entregó  el premio al mejor álbum de año, casi caigo muerta cuando vi que no se le ocurrió nada más brillante que estirarle la chichas y peinárselas “a juro” pa´tras, cuando en verdad sus rulo locos y desordenados le dan una personalidad única. Es que no había ningún fashionista que le dijera: Mijo te ves horroroso, el pelo parece un sombrero pelo e´guama mal puesto y te vas a parar al lado de la “chica dorada”!!!... Donde estaba su esposa que no pegó el grito en el cielo!... como me le hacen esa vaina a él que es un orgullo nacional.
Pero es así, que piña pero no nos queda de otras que pasar horas amarradas al secador, por lo menos demos gracias a Dios que ya salieron las planchas portátiles, porque antes nos planchábamos el pelo con la plancha de la casa y nos destruíamos las cervicales para poder poner la cabeza en la mesa de planchar, o nos echábamos aguacate y huevo para hacernos un baño de crema o cerveza para que nos salieran los rizos… sin importar como podía llegar a oler aquello después de un día de agite o una buena revolcona!
Es una condena que vino con la manzana (que vaina con Eva) por “coméntela engordaras, te darás cuenta de que estas desnuda y te saldrá pelo por todos lados y te ganas el pan con el sudor de tu frente y eso te enchichará las greñas!  (No se podía comer un cambur la caraja!)
Solo algunas privilegiadas como mi amiga Giovanna que su hermana es mi estilista (y yo le tengo una envidia cochina) sale perfecta porque Filo le arregla el pelo todas las mañanas!... eso es demasiado grande… Todas las mujeres del planeta en el fondo necesitamos una hermana como Filomena pero la verdad es que amanecemos como unas locas que mientras nos lavamos los dientes, comenzamos nuestra lucha diaria con el peine

Las Lolaventuras

Miami, Nov 2011

Dura lex est lex *

Cuando un Virrey aquí en Latinoamérica o el jefe de alguna Capitanía General (como era el caso de Venezuela) recibían algún edicto del Rey de España, normalmente se lo ponía sobre su cabeza y decía: “Se acata pero no se cumple”, o sea en pocas palabras… tu di lo que te dé la gana, que yo hago lo que me dé la gana. Porque a nosotros no nos descubrieron cuáqueros decentísimos, apegadísimos a Dios y fanáticos de la rectitud y la moralidad, sino, que Isabel la Católica, decidió vaciar sus cárceles para llenar las carabelas de Colón, de cuanto ladrón, malandro y bicho de uña había, que llegaron a estos mundos de Dios a convertirse en grandes señores. 500 años han pasado y aún esta característica nos marca. Pero si bien es cierto que a nosotros los latinos, acatar la ley nos cuesta, tampoco es menos cierto que los americanos, criados por fanáticos de lo legal, todos los días de su vida amanecen buscando la manera de inventar una forma más de regular y reprimir cualquier comportamiento.
Entonces cuando por obras de la casualidad y la evolución, se da una sociedad como la mayamera,  es cuando esta característica sajona comienza a bailar pegado con el guaguancó latino.  Y es así que los americanos buscando mantener a raya el desorden latino se desbordan en leyes que rozan  en lo bizarro. Por ejemplo, existe una ordenanza en Miami Beach que dice: “todo elefante estacionado en la vida pública debe pagar parquímetro”.  ¿Utilísima verdad?... como uno todos los fines de semana, saca su paquidermo último modelo y se va en bikini para la playa semejante regulación tiene un sentido lógico y práctico! ( y el pobre Cicerón dando vueltas en la tumba!)
O por ejemplo en más 35 estados de la confederación el sexo oral es un delito. Pero no me refiero que es un delito practicarlo en la vía pública (que de hecho lo es en cualquier parte del mundo), me refiero que es un delito dentro y fuera de su casa y en cualquier lado. O sea es un acto punible, aunque sea en su casa, en su cuarto, con la puerta cerrada y con su esposa casada ante los ojos de Dios, esta cometiendo un delito… una felación es una felonía!
Pero más allá de lo cómico, esta manera desmedida de querer regular todo dentro de esta sociedad, también provoca caos, por las urgencias de evitarlo a toda costa y pasan cosas que no deberían pasar. En la ciudad de Miami, existe un estudio de que asegura que un policía haciendo su trabajo correctamente debe poner cuando menos 100 multas de tránsito al mes, eso es lo que indican las estadísticas y el promedio. Pero como la interpretación de la ley a raja tabla también lleva a la arbitrariedad de la mano, este estudio  trae como consecuencia que a los policías se les obliga a poner esa cantidad de multas, porque de lo contrario se considera que no están cumpliendo con su deber y  sus metas y esto le puede valer su empleo.
Entonces este exceso de rectitud la única consecuencia que realmente trae es que entre el día 22, hasta el fin de mes en esta ciudad uno tiene que manejar como una viejita ordeñando el volante porque los carajos están desesperados poniendo multas a diestra y siniestra, muchas de ellas ilógicas, pero gastando esa tickera para no poner en riesgo el sustento de su familia.
Desde el ángulo que uno lo vea es desproporcionado. Yo no tenía más de una semana en este país cuando salí con el carro y me agarró un policía y me prendió la coctelera. Yo me paré aterrada y el tipo en un inglés inentendible me pidió mis papeles. Yo le entregué la licencia y el hombre me pedía algo insistentemente, hasta que casi deletreándomelo me dijo: IN-SU-RAN-CE and RE-GIS-TRA-TION y yo en medio de mi ataque de pánico logré entender que me pedía el seguro y la regis..que?
Le doy el cartoncito del seguro y el hombre sigue: REGISTRATION…!!! Mientras me subía la voz… pero como carrizo iba yo a saber que sipote era eso, si en Venezuela  con tu licencia y tu certificado médico (que uno siempre carga vencido) basta!  Bueno, lo cierto es que yo que no sabía que era lo que él me pedía terminé sacando toda la carpeta con los papeles del carro y diciéndole en mi ingles tembloroso que lo buscara allí el mismo. Su respuesta fue: “yo no puedo tocar sus documentos, usted tiene que dármelos” Y  allí escribió la primera multa “NO REGISTRATION CARD”
Después me dice:  (todo en inglés)
-¿usted sabe porque la estoy deteniendo?
No…
-su luz derecha de los frenos no funciona
-caramba… no sabía… (y tú me estas parando por esto… bolsa!?)
Y allí escribió su segunda multa: ” RIGHT STOP SIGN BROKEN”. Justo  en ese momento que comenzaba a escribir la  segunda multa se dio cuenta que estábamos atravesados en el medio de la calle y me pidió que me montara sobre la grama para no entorpecer el tránsito y simplemente moví el carro unos pocos metros y me estacioné en la grama frente de una casa, cuando el policía que también movió su patrulla volvió hasta mi ventana me dijo: aquí donde se paró hay un signo de stop que usted acaba de comerse y allí escribió la tercera multa “STOP VIOLATION”
Yo de la rabia y de la indignación me puse a llorar al ver como este hombre sin ningún motivo me había metido 3 tickets de tránsito que yo suponía me iban a costar una fortuna. Justo en ese instante llegó otro policía que era latino y al verme llorar me preguntó que había pasado y le conté lo injusto de toda la situación y aprovechando que su compañero era gringo rajao y no comprendía ni papa en español rapidito me explicó que tenía que llevarlas a la corte, que le cambiara el bombillo al carro, que era la registración y que era lo que tenía que decir ante la juez para no pagar ninguna de las tres multas.
Como supondrán así lo hice, porque el que hace la ley, hace la vuelta y yo en verdad no estaba cometiendo ninguna ilegalidad, pero el día que me presenté ante la juez (que me sentía como en un capítulo de Perry Mason), estaba el policía gringo y cuando vio que todas mis multas eran “Dismiss” batuqueo los papeles contra el escritorio porque al quitarle mis multas el no completaba su cuota y ahora el problema lo tenía el, y aunque si bien es cierto que abusando de poder no es la mejor manera de conseguir lo deseado, tampoco es menos cierto que los ponen en una situación donde buscar el delito se convierte en una especie de caza de brujas!
Yo, que soy la hija y nieta de abogados, soy una persona criada bajo el concepto de que la ley hay que respetarla y que es buena porque nos permite vivir en paz. Que el día que me vine a este país fue precisamente porque buscaba un lugar donde existiera un estado de derecho y sin duda alguna los Estados Unidos lucha por mantener sus leyes a toda costa y yo eso lo aplaudo, pero lo absurdo y lo cuadrado, lo único que trae como consecuencia es la necesidad de hacer trampa porque el sistema no te deja más alternativas. Esto no solo nos sucede a los latinos, los mismos americanos están intentando luchar contra esto que lo único que les ha traído como consecuencia es que los ha vuelto reos y verdugos a la misma vez.
Entonces señores como diría mi abuela: "bueno el cilantro pero no tanto". Este es un país maravilloso, conforme a derecho y serio, cosa que me encanta, pero es hora de dejar hablar al corazón, es hora de dejar a un lado lo cuadrado y escuchar los dictamenes de la razón.

(*la ley es dura pero es la ley)

B de Bendición

La famosa escritora de cuentos infantiles Beatrix Potter siempre decía: “existe algo maravilloso cuando uno escribe la primeras palabras de una historia”… Nunca escuché nada más cierto, porque una de las razones de mi silencio a lo largo de este mes es que no tenía palabras con que empezar  y en el arte de escribir las musas son por así decirlo: remolonas… así que, primero que todo y antes que nada, perdón por mi silencio en este mes y un piquito que no he escrito mi Lolaventura.
Pero debo decirles que valió la pena esperar… Hace unos días estando con mi amiga Karen recibí una llamada de un número desconocido para mí. Cuando la atiendo descubro que me estaban llamando del Banco de Sangre con un pedido que era a la vez un favor y una urgencia. Resulta ser que hace alrededor de dos años  yo participé en una campaña de donación de sangre y ellos que habían conservado mis datos, me estaban llamando para decirme que tengo un tipo de sangre poco común (B-) y que un niño en el Children Hospital con Leucemia necesitaba que yo le donara sangre.
Después de colgar esta llamada estaba sorprendida y en shock . Sorprendida porque no me imaginaba que el Banco de Sangre de los Estados Unidos guardara un registro tan fiel y exacto de mí y de mi factor sanguíneo y que me buscaran hasta debajo de las piedras para que ayudara a este pequeño y en shock porque tanto mi mamá como mi papá  son O rh+ y al caer en cuenta de esto dije: carajo!!
-Pero es que mi papá tiene que ser mi papá…. Si yo soy igualita a él… de sus 7 hijos yo soy la que más se parece… de hecho gente en la calle que lo conocía, me detenían y me decían: “¿Tu eres hija de Julio verdad?” y mi mamá es mi mamá, pase lo que pase porque si no lo es, se ha comportado como la más perfecta mamá del mundo así que tiene que serlo, séalo o no… Pero para ser sincera la duda me estaba comiendo el coco así que le pregunté a mi amiga – médico Lilianita: “El factor B es un factor recesivo una especie de “salto atrás” por aquello de las tablas y los cruces según Mendelson... es perfectamente probable de dos padres O rh+  hayas salido tu B-" . Hablando a calzón quitao,  que yo sea un salto atrás hasta me tranquilizó porque en verdad eso se parece a mí!!
Bueno, una vez solventado el punto de mi familia y la paternidad y que se yo, el sábado en la mañana me fui al Children Hospital y creyendo que yo iba a ayudar y hacer sentir mejor a alguien, la bendecida terminé siendo yo.
Al llegar los padres de Rafa me estaban esperando, cuando me vieron era como si estuvieran viendo al mismísimo Jesucristo. Yo debo reconocer que en un principio me sentí bastante incómoda, pero entendía que era la desesperación de unos padres que ven en mi la posibilidad de vida para su hijo.  Pero aunque yo sabía todo esto y estaba allí porque quería ayudar,  llegó un momento en que ver llorar a ambos padres por solo la emoción de verme y cosas por el estilo me hizo sentir que estaba en uno de esos programas donde la gente se reencuentra y tener que enfrentar la miseria humana, yo que tengo una vida tan perfecta no era el mejor plan para un sábado. Pero justo cuando la mezquindad estaba a punto de apoderarse de mí, el médico que estaba allí, supo leer mis pensamientos y me dijo haciéndose el paisa: ¿Te gustaría conocer a Rafa?
Y me llevo a verlo… Sentado en su cama, calvito, con unas ojeras inmensas pero una sonrisa que le iluminaba el rostro, la habitación y mi alma y al verme me dijo: “te estaba esperando, yo le pedí a Dios que me mandara un ángel, yo sabía que ibas a venir”. Como si fuera de cristal toda mi estupidez intelectual y urbana se quebró en mil pedacitos, lloraba con una desesperación loca por dejar salir todo el inmenso amor que en un minuto Rafa me había hecho sentir, no solo quería darle mi sangre estaba dispuesta a cambiarme con el pelo a pelo. Y mi alma se puso de rodillas y le pedí perdón a Dios por todo lo que siempre me quejo, por haberme sentido incómoda o por no comprender a su mamá cuando me miraba y lloraba.
Y en eso el milagro sucedió Rafa me abrazó y me dijo: “no llores que yo voy a estar bien, tú me traes la salvación”… Coño… quedé de piedra, no me podía mover y por un segundo entendí que la gloria de Dios me había rozado, por un instante pude ver con claridad que es ser un instrumento del Señor y la emoción me sobrecogió. El médico me dijo que como soy gordita podía donar un poco más de sangre que eso era una bendición y me llevó a una sala donde me pusieron en una cama y me sacaron dos pintas de sangre mientras me mecían.
Mientras estaba allí tuve una epifanía, comprendí porque por mucha dieta que he hecho hasta ese momento no he adelgazado todo lo que quisiera, Dios que todo lo sabe de principio a fin sabía que yo tenía que darle mi sangre a Rafa y para eso tenía que ser gordita, que para ser flaca me queda el resto de la vida y que por eso un día deje mi  país, a mi familia y a mi casa, tenía que llevarle a ese chamo maravilloso la posibilidad de vivir. Y me maravillé de la sabiduría del Señor  y viéndome mínima ante todo su poder sentí como llenaba mi alma de gozo.
Si dolió, si fue incómodo y si tengo el brazo morado, pero no me importa, no me quejo. Al terminar todo la mamá de Rafa me pidió mi número de teléfono y en eso el médico la atajó y le dijo: Miriam, Lola donó mucha sangre… si Rafa llegara a necesitar más, no va a ser ella otra vez porque no puede volver a donar en un buen tiempo.  Pero la verdad es que sus palabras eran huecas, mientras él hablaba ella y yo nos mirábamos y con los ojos nos decíamos: 
-si Rafa te necesita  te voy a llamar…-
 -llámame que yo vengo!-

 Lolaventuras

Noviembre 2011

Ay San Antonio Bendito!!

He decidido pedirle a todas mis amigas, tias, primas, abuelas, cuñadas y hermanas que se unan a mi súplica a San Antonio porque quiero conseguir un novio.

Mas allá de la gracia que esto le pueda causar, yo soy fiel creyente de que la fe mueve montañas y que no hay nada más poderoso que las oraciones de aquellos que te quieren.

Pero al hacer esta cadena de oración jamás pensé la variopinta gama de respuestas que iba a recibir de todas mis complices.

Empecemos con mi mamá; un día le dije:

-Concho china estoy cansada de estar sola, yo que considero que soy una mujer por la que más de un hombre podría morir de amor y nada … estoy más sola que la una!!

-tranquila hija querida que yo se que en lo que adelgaces vas a conseguir novio!! Porque gordita nadie se fija en ti…

Se podrán imaginar que mi mamá realmente no trabaja como motivadora de grupos y nada por el estilo porque ante semejante respuesta lo más sencillo es quedar como cucaracha estripada en el suelo… Pero yo se que ella nunca lo dijo para herirme sino porque así lo cree verdaderamente, porque mi madre pertenece a una generación de mujeres donde ser “doña perfecta” era necesario y para ella verlo de otra manera es difícil.

Entonces en mi búsqueda de apoyo espiritual decidí, siguiendo el consejo de un par de amigas (de esas que tienen una mezcolanza en la cabeza de budismo zen, con feng shui y el secreto) que debía proyectarme e imaginar a mi “pareja cósmica” (no me pregunten que carajo es eso porque no lo sé… ahora imagínenme proyectándolo!!!) Y para tal fin, necesitaba llamar al amor a mi vida atrayendo esas energías. Como realmente no tenía mucha idea de que hacer decidí ver algunas de las películas más románticas que yo conozco y fue así que me compré “The way we were y Gone with the wind” (De la manera que fuimos y Lo que el viento se llevó)

Acostada en mi cama, con mi televisorsote me dispuse a pegarme las 3 horas de: Lo que el Viento se Llevó…tres horas después algo defraudada y absolutamenten divorciada de Cupido estas son algunas de las conclusiones que pude llegar:

Vivien Leigh la protagonista es una muchacha bellisima que lo tiene todo, dinero, nombre, belleza y se enamora de un viejo que le triplica la edad que además se parece a mi tío Tomás!!

La pobre se pasa 3 horas enamorada sola intentando soplarle el bistec a la que finje es su mejor amiga mientras Clack Gable, (quien también es un viejo verde para ella, pero que por lo menos está mucho mejor que el que se parece a mi tío Tomás) entre prostibulo y prostibulo le pide que se case con ella (y una encantada con el… que tal??!!). Mientras que la pobre protagonista pierde todo en la Guerra y con un tesón de hierro trabaja y salva su casa y vuelve a ser una mujer rica que nada la detiene, mientras que sigue llorando por el mismo bolsa (el que se parece a mi tio) y le pasa de todo, le cae bachaco, hasta que al último minuto descubre que por el que se ha pasado 3 horas llorando no es su verdadero amor, sino Clack Gable que por supuesto la manda pal’carajo.

Al día siguiente aun esperanzada decidí ver The way we were y descubro una película maravillosa donde una mujer inteligente, con una personalidad sensacional, llena y plena en su mundo interior, pero que no se sentía tan bella (Barbara Streisand) se enamora del chico más popular y bello de la Universidad (Robert Redford) el atleta, el simpático el perfecto, quien además era un hombre que tenía “algo en la cabeza” porque quería ser escritor, pero que nunca pudo dejar atrás que el era el “papito mi rey” de la Universidad y ella era el “patito feo” y aunque la amaba, más valía para el las burlas de los demás que lo que ella le hizo sentir.

Se podrán imaginar que después de haber visto esto no podía seguir los consejos de mis amigas las esotéricas y la teoría de mi mamá por muy pesada que me parecía cobraba más sentido y mi humor iba de mal en peor, hasta que mi jefa Helga me envió una carta de Nancy Iriarte la primera mujer Hugo Rafael Chavez Frias, donde, palabras más, palabras menos le dice básicamente se merece todo lo que le esta sucediendo y que ella lo mejor que pudo hacer en esta vida fue mandarlo pal sipote, porque todo aquel que sabe amar terminará siendo amado mientras que la incapacidad de mico-mandante de sentir amor era justamente la que hasta la vida terminaria robándole.

Y con ese pensamiento me quedé. Yo tengo mucha capacidad de amar así que el hombre está allí, el que Dios me tiene guardado, simplemente está transitando el mismo camino que yo para que nos reunamos, pero me pregunto… porque ha tardado tanto?

Quizás la respueta de todo la tuvo mi hermana Linda cuando, ante mi petición que rezara por mi me dijo: “yo lo voy a hacer pero tu también debes bajar las espectativas. Hermana entiende es muy difícil que tu te consigas a un hombre como tu, igual de brillante y preparado, con tu talento, así que yo más que un hombre a tu altura voy a pedir un hombre que te haga feliz… No te has dado cuenta que ahora son las mujeres las que hacen todo y los hombres son parte de lo que ellas logran en la vida!”

Al colgar la llamada quedé pensando si concordaba con ella o no y descubrí con asombro que el 90% de las mujeres que yo conozco son 4 veces más preparadas, estudiadas y cultas que sus maridos pero no por eso son menos felices, ellas simplemente entendieron más temprano que yo, que hoy en día la vaina es así y que somos una generación de mujeres con pantalones, que hace tiempo dejamos de ser princesas desvalidas de las que hay que rescatar en una torre, para ser madres, ejecutivas, amas de casas, dueñas de empresas y presidentas de una nación y todo a la misma vez.

Y comprendí que el amor que ahora busco es un compañero del alma para dejar atrás a los personajes de cuentos que en verdad no se parecen en nada a lo que realmente a mi me haría feliz.

Así que igual pido que recen por mi, por mi felicidad y por mi triunfo y cantandito me voy con el famoso éxito de Flora y Hortensia…

Ay San Antonio Bendito!

Yo quiero un novio bonito…

No importa que sea choreto…

Con tal que no sea Pepeto…

Las lolaventuras

Septiembre 2011

Necesito un “anal”-gesico!

Señores vamos a quitarnos la careta, yo sufro de hemorroides y literalmente me están matando!!!

Nadie que no se haya visto jamás aquejado de este mal puede en ningún caso entender lo difícil que es para una tener que soportar esto en silencio!…Y si, digo en silencio porque lo mas terrible de todo este asunto es que, tener “almorranas” es prácticamente un anatema!… Porque la etiqueta, la buena educación y Carreño no nos permiten en ningún caso y bajo ninguna circunstancia decir públicamente “me duele el culo!!!” 

Imagínese lo difícil de esta situación, pónganse por un minuto en mis zapatos. Cuando tienes una cara horrorosa y las ojeras le llegan a las rodillas y no has podido dormir la gente que te conoce evidentemente te pregunta: qué te sucede?… Que carajo le dices??? Pongámonos en el ejemplo hipotético que esto te lo preguntó un compañero de trabajo… 

-lola… que te sucede estas enferma?

-no me siento muy bien…

- pero que tienes?

Aja… allí llegó la dichosa preguntica… díganme que respondo…

Si se te ocurre la brillante idea de ser sincera y decirle la verdad –es que tengo hemorroides y me duele mucho allí- …perdiste… automáticamentemente no importa si el pana te acaba de conocer o si es tu amigo de toda la vida, saltándose cualquier barrera de compostura y buen tino te dice: Verga deja de estarlo dando… por eso es que estás así! (y te pone cara de gozón y tu lo único que piensas en en sacarle los ojos!)

Y dejenme decirle que nada es mas alejado de la verdad y que además cuando te duele el chiquito que la gente te haga ese chiste tan trillado, normalmente te enciende, pero uno sonrie estóicamente y les permite a él y a toda la cuerda de bolsas de la oficina que hagan guasa un rato con el tema mientra a ti te duele alli… (yupi)

De lo contrario, debes quedarte callada y aguantar en silencio el dolorsito que no es nada fácil… Pero si todo se redujera a un simple chalequito de oficina ni siquiera valdría la pena darle la más mínima importancia…. Pero no… esto pica y se extiende: si amaneces una mañana con un dolor insoportable y hasta sangraste debes llamar para decir que no puedes ir a trabajar –porque quien pasa un día sentado con “aquello” así- y piensen por un minuto que dices: jefe me esta sangrando “el que te conté”, no voy a trabajar!… Obviamente eso es lo que tienes que decir, pero caramba que situación tan incómoda tanto para el que hace como para el que recibe la llamada.

O si estás en una junta o un meeting de negocios y de repente te da un pullazo de esos que te obliga a pararte como un resorte porque si te quedas sentado sientes que te están metiendo una puñalada… imagínense la cara de los otros gerentes cuando ven que en plena reunión una mujer de la nada brinca y casi da un salto mortal y cae parada… al más perfecto estilo Nadie Comanichi…(piénsenlo por un segundo!) mientras disimulas y te callas porque que les vas a decir…!!!

Y mi favorita… cuando estás en la calle y te empiezan a picar… No, no no… amigos ustedes no saben lo que es eso…. A uno le entra una desesperación…literalmente “aprieta ese culo”… por Dios que horrible… porque no es que te quieres rascar el filito de la nalga…noooo es que tienes que meter la mano como diría Buzz Light Year “Hasta el infinito y más allá!!!… 

Es que nuestro ano es como Voldemort… no lo llamas por su nombre y nadie quiere hablar de el… pero lo cierto que cuando decide joder no hay quien le gane!

Lastimosamente las hemorroides, arden, pican y desesperan sin contar que son profundamente dolorosas e indecorosas a la misma vez. 

Pero si a ustedes no les pareció suficiente, dejenme decirle que así como duelen así la gente también inventa los remedios mas extraños, peligrosos y empíricos que usted pueda imaginar.

Basta que sepan que las tienes para que empiecen a dar recetas “efectivísimas” para que aquello se te quite y en verdad la mayoría son tan descabelladas que a veces te preguntas si la gente está jugando con tu desesperación porque saben que tu estás dispuesto a cualquier cosa por quitarte aquello!

Una vez una viejita me dijo: mi vida come bastante picante… que eso al principio arde pero luego te las seca… (que viva el alzheimer carajo!)

Otra: Agarra la penca de sabila y la lavas y con todo y concha la cortas en trocitos pequeños  en forma de supositorios y te los pones porque la concha las seca y la sabila te lo cura por dentro…!! (porque no se metera ella la penca a ver si le gusta… ah???)

El otro día en la farmacia cuando otra vieja entrepita me ve agarrar, con expresión moribunda, la pomada y los supositorios me dice: Ay mi vida eso si es malo cuando uno tiene hemorroides, pero te voy a dar un remedio para que se curen para siempre… agarra una nuez moscada y le abres un huequito por el medio y con un chuchillo la afilas un poquito por los costados (recuerdo que en ese instante pense: “si me dice que me la meta le pego!”) y te la metes en el sosten (????)… que le sientas el olor porque cuando la hueles ese aroma las recoge y te curas…imagínense por un minuto andar hedidona a nuez moscada!…. mmm que rico!

Y la peor de todas cuando otra vieja gozona me dijo: mi vida ponte mentol chino y ya santo remedio!!!… (ahhhhhh!!!) Yo me imagino que ella solo se acuerda que cuando se ponia mentol chino gozaba una bola y bueno ella ahora piensa que eso lo cura todo! 

Muchos se preguntaran por que no me opero, les aclaro que ya me he quitado 3, pero por una condición hereditaria en mi familia, vuelven a salir y todos sufrimos de ese mal en mayor o menor medida… asi que como diria uno de mis hermanos: Con esta enfermedad uno descubre que uno no siente con el corazón sino con el culo, porque si estas triste, si te emocionas, si te alegras o si te arrechas todo lo sientes alli… 

Asi que hoy literalmente… les abrí mi corazón… 

Lolaventuras Miami, Agosto 2011

PD: sorry por la tardanza de actualizar el blog estaba de vacaciones y por razones mas que obvias ya saben que no me he sentido muy bien. Los quiero y pronto me pongo al día!

República bolivarianiche de Venezuela

La vida pasa y no se detiene, fue asi que mi pasaporte se venció y obligatoriamente, porque además tenía que hacer un par de documentos, no me quedó mas remedio que ir a el Consulado General de Venezuela aquí en la Florida.

Obviamente, despues de vivir tantos años en el exílio y en una sociedad ordenada y civilizada yo, de alguna manera, he perdido la noción del caos cotidiano e intrínseco que todos los venezolanos llevamos en el ADN

Así que mi primer rencuentro con seres del tercer tipo fue cuando tuve que afrontar nuevamente la criollisima misión de llegar dos horas antes al consulado para hacer una cola y coger un número.

Chillé y pataleé internamente pero para nada, porque igualito llegué una hora antes y me anoté en una lista y cogí mi número y me odié a mi misma, porque en mi snobismo intelectual había jurado que esta vaina no me pasaba más y allí estaba otra vez… como decía mi abuelo que era un catalán con muy mala hostia: “boca que habla… culo que paga!!

A las 9 en punto bajó un funcionario y comenzó a llamarnos de 10 en 10 por nombre y número advirtiendo que no eran permitidos celulares dentro del consulado. La verdad había un cartel gigantesco en la puerta que lo decía, pero como somos uno con el blackberry cuando el hombre se tornó inamobible en el punto, logré entrar al Consulado casi de primera porque la cola se desvaneció ya que la gente corría a esconder a su mejor amigo en la guantera.

Al llegar, lo primero que te recibe apenas se abre la puerta de los ascensores es un retrato de Chavez tan inmenso que piensas en el retrato de Enrique VIII y las 6 esposas decapitadas… etc, etc, etc….

Ciertamente, no esta nada fácil que a las 9 de la mañana uno sienta que se consiguió al mico-mandante de frente… susto!

Pero bueno, estaba nuevamente en mi patria así que cualquier cosas podía suceder. Una vez dentro cogí otro número para que me atiendieran: “de hecho tiene que coger dos señora uno para el pasaporte y otro para el documento” me dijo el muchacho que entregaba los numeros henchido de orgullo y yo lo vi y sentí una profunda lástima por mi país, de ver como la figura del empleado ministerial inutil y becado no importa en que república sea (la cuarta, la quinta o la sexta) siempre existirá y es parte del decorado de la administración pública.

Yo estaba sola allí…quizas estaban dos o tres personas más conmigo, (todo el mundo había corrido a guardar su celular) y no podía ser atendida inmediatamente porque tenía primero que coger un número, para que este pobre niño encorbatado, justificara su sueldo mientras recita como un loro “patria, socialismo y muerte”

Resignada me senté a esperar que me llamaran y la única señora que estaba sentada a lado mio como buena doñita criolla automáticamente entabló conversación para explicarme: “tengo que sacar 12 fe de vida…habrase visto mija,!!!.. 3 para la pensión de viuda, 3 para la pensión de vejez, 3 para poder cobrar la pensión aquí y 3 para la remesa familiar!… Yo la mire con ojos extraviados… avergonzada, sabiendo que mi tatarabuelo había firmado junto con Bolivar el Acta de la Independencia soñando con una nación bella y justa y ahora esta pobre mujer tenia que sacar 12 fe de vida porque no se les pueden sacar copia!… Dios apiadate de mi…

Llamaron el número de la doñita y yo me quedé esperando a que me atendieran aunque sabía que era el siguiente número y habían 5 funcionarios sin hacer nada detrás de sus taquillas. En ese instante decidí no permitir que esto me siguiera afectando, porque mis instintos asesinos estaban a flor de piel. Levanté mis ojos a unos televisores que presentaban una programación cultural en circuito cerrado y veo que está a punto de comenzar y sale un gran fondo rojo y una letras dando vueltas a manera de presentación del programa… cuando las letras se detienen dice: FASHION & FOLKLORE…con Maryury Pérez…!!! (Socorro Padre Claret!!!… como diría mi mama)

No pude más que reírme hasta que me saltaron las lágrimas. A quien se le ocurrió semejante nombre …coño!

Como es de esperarse el programa era de variedades donde había un chef que dio la receta del perico (ohhh!!!), tres cantantes de arpa, cuatro y maracas que necesitaban una plancha con urgencia (condición sine qua non para ser chavista…. Que te falte un diente!) y entrevistas a indiecitas que supongo que presentaba su última colección prêt-a porte de tapices… (digo.. por lo de fashion!!!) mientra Maryury, la host hacía alarde de su gracia y su talento.

Y evoqué nuestro querido canal 5 y 8 que fueron las televisoras nacionales por tantos años y presentaban al professor Pedro Trebbau o Arturo Uslar Pietri diciendo su celeberrima frase: Queridos amigos invisibles… o cuando mi papa junto con Jose Ignacio escribieron La Dueña y La mujer Sin Rostro haciendo historia en la televisión cultural de Venezuela y luego volví a Maryury, la cual si mi país siguiera siendo lo que fue jamás hubiera podido narrar ni un partido de bolas criollas y llegué a la conclusión que ellos ponen esto para torturar a todos los vende-patria que nos vinimos al imperio por no tolerar las arbitrariedades de la revolución bonita.

Por fin mi número fue llamado, logré firmar el documento y cuando presenté mi pasaporte para renovarlo el funcionario me dijo: Este pasaporte no sirve, tiene que sacarse uno nuevo, porque el suyo dice República de Venezuela y necesita uno que diga República Bolivariana de Venezuela… tiene que meterse por internet y pedir la cita…

Y mire enamorada a mi viejo cuadernito rojo con el caballo mirando hacia la izquierda y su letras doradas y sentí un profundo amor por el, porque era mio, era lo que yo era y era lo que yo creía y sin decir más lo tomé entre mis manos y me fui… dejé atrás el retrato gigantesco, las 12 fe de vida y a Fashion y Folklore y me monté en mi carro y me fui pensando en el Avila, en el canal 2 y en PDVSA y en mi pasaporte que sin desearlo me habia recordado quien era y en lo que creia… dejándome con un dulce recuerdo y la consciencia tranquila… mientras tarareaba “llevo tu luz y tu aroma en mi piel y el cuatro en mi corazón…”

Las lolaventuras

Miami, Julio, 2011

On/Off

Llamé al servicio de Comcast para poner el paquete de televisión de alta definición, internet, teléfono y todo. Cuando el técnico llegó a mi casa y vio mi televisior me dijo textualmente: “Cuando cambie este dinosario le conecto el servicio, antes no vale la pena”. Entre insultada e incrédula decidí comprarme un televisor, de los nuevos, plasma delgadito y de lo mas bonito; después de tanto trabajar llegué a la conclusión que realmente lo merecía, porque en verdad mi viejo Sony estaba medio cachicorneto y aunque yo, como buena mujer, habia desarrollado vínculos afectivos con aquel aparato, algo en mi logró entender que debía dar el siguiente paso a la tecnología. Lo que jamás pensé al tomar semejante decisión, era que de manera inesperada estaba entrando a la masculinidad misma por concepto. De hecho, descubrí verdaderamente sorprendida que el pensamiento masculino no viaja a traves de neuronas, sino cables!

Todo comenzó una tarde cualquiera, después de cobrar mi quincena, que al montarme en el carro decidí impulsivamente (como toda una buena mujer) que ese era el día de comprar el televisor y para tal fin me dirigí sin ningún desvio hacia Brandsmart.

Al llegar a la tienda, instintivamente y sin mirar para los lados -básicamente para que nada se me pegara de las manos- me fui a la zona donde estaban los televisores. Mi primera reacción fue buscar el que más se parecía a mi imagen mental de un buen televisor y por supuesto fuera el más barato. Pero recordé aquello que una vez escribí, en otra de mis lolaventuras (Para que te necesito), el hecho que realmente para comprar ese tipo de adminículos es importante contar con la ayuda de un hombre y fue asi que ni corta ni perezosa llamé a mi gurú tecnológico, mi hermano Julio.

Julio que estaba tomando sol en el Yaque en Margarita y creo que atendió más mi llamada por amor que por verdaderas ganas de soltar el whisky con agua de coco, pero lo cierto es que lo hizo y comenzamos a hablar:

-Gordo, estoy en Brandsmart.... vine a comprarme un televisor y necesito tu ayuda...

-aja dime...

-Gordo conseguí un Toshiba por 295$ y un sharp 318$ de 32” yo me voy a comprar el Toshiba, el más barato! (viva la progesterona)

-Ya va mami... esperate leeme las especificaciones del ambos televisores, necesito saber cuantos DPI tiene, resolucion, si es HDTV o LED, si posee salidas digitales, coacciales y análogas, cuantas pulgadas y dimensiones, si puede ser utilizado como una pantalla de PC y en tal sentido si posee un microprecesador CORE...?? (Testosterona en pleno)

Ante semejante pregunta yo me quería poner a llorar; para una mujer comprar algo es tan sencillo como que te guste, sin mas vueltas, si es caro, es de marca y si lo quieres lo pagas, pero jamás averiguas de una cartera Tori Bunch o Luis Vuitton si está hecha con hilo de seda o nylon, si los remaches son acero o hierro o si el cuero es porcino o bobino o que se yo...simplemente te gusta y la pagas y ya, porque el verdadero placer de tenerla radica en ponertela y ver como todas las demas la ven y secretamente la envidian porque saben lo que tienes montado en el hombro...

Pero como estaba decidida a comprarme el televisor me obligué a comportame bien y dejar a un lado mis sentimientos de incertidumbre y acallar mi secreta convicción de que no importara cuando periquito tuviera el televisor yo no iba a ser capaz de notar la diferencia entre el que escogiera y los otros 100 modelos que habia en la tienda!

Aun así, dejé salir la geisha que toda mujer tiene por dentro y entré en sumisión y con un dejo hasta de inocencia lei las especificaciones de la caja a mi hermano, aunque debo reconocer que para mi sonaban a Arameo antiguo o Copto en su defecto. Pero como Murphy existe y ademas es un HP, se cortó la llamada y el solo alcanzó a decirme, que la serie Aquos de Sharp habia sido la ganadora por tres años consecutivos de los premios internacionales de tecnologia de no se donde carajo y luego CANTV, para nunca defraudarse en sus principios básicos, corto la comunicación y fue imposible volverme a comunicar.

Senti mucho desasociego, estaba parada entre televisores que son como una especie de transformer de los genitales masculinos y aunque reconozco que a esa parte no le tengo ningun miedo en particular, ante tanta hormona y testosterona una comienza a sentirse violada en lo mas intimo. Pero, yo soy venezolana, o sea soy una cuaima por genética y no hay macho que a la final logre meterme miedo y fue asi que muy decidida baje el televisor Toshiba de mi carrito de compras y tome la caja del Sharp, porque esa habia sido la última orden que mi hermano habia logrado decirme antes de que paradójicamente la tecnologia nos separara...Y aunque esto les parezca inaudito amigas, ese acto que en esencia parece inocente desato semejante pandemonium en la tienda que si Dante hubiese estado presente seguro hubiese hablado de esto en su divina comedia!

Todos los vendedores primero me vieron con ojos de horror y luego, perdiendo cualquier medida lógica entre el vendedor y el cliente me agarraron la caja y sin más me la bajaron del carrito. Si esto te sucede en una tienda entre dos mujeres se monta una coñaza que no es normal, porque simplemente se considera que la tipa te esta quitando algo que tu habias conseguido en oferta y eso es inadmisible.

Pero ver como estos hombres lo hacian era para mi un acto fuera de toda imaginación y mi cara de incredulidad era tal que el vendedor se digno a explicarme que yo no podia comprar el Sharp porque era HDTV y el Toshiba era LED...Yo quede igualita, si les digo que entendi la diferencia, miento, pero en mi defensa y conteniendo mis deseos de rajuñarlo le dije que mi hermano me habia dicho que me llevara el Sharp.

Y entonces sucedió algo aun peor, el tipo me vio con ojos de compasion!!... si coño!!, y para ponerle la guinda a mis arrecheras me dijo...

-usted le leyo las especificaciones de ambos televisores a su hermano??

-si....

-entonces el no pudo haberle dicho eso... fue usted que no entendió...

En ese momento yo queria morderle la yugular al come fruta ese que me estaba diciendo bruta!... A la final el vendedor entendiendo su torpeza, hizo un conclave de vendedores y todos llegaron a la misma conclusión, que yo le habia explicado mal a mi hermano y con una actitud de maestros de kinder-garden me dijeron que debia llevarme el Toshiba que si no me gustaba lo podia cambiar y fue asi entre humillada y furiosa que compre el televisor. Pero queridas amigas si ustedes piensas que aqui termina mi esta epopeya digital, les cuento que no!

Llegue a mi casa, instale el televisor y me di cuenta que su sonido era bueno pero no era nada especial, cogí dos corneticas que yo tengo en mi casa y se las puse a ver si asi le daba mejor volumen... pero nada.... Entonces me di cuenta que la conexión de audio era digital y botaba una lucecita roja como de laser. Al dia siguiente regrese a la tienda a ver que podia hacer. Volvi a ver al mismo necio que me habia dicho bruta y le explique:

-mi televisor se ve muy bien, pero suena un poco bajo...vengo a comprarme un home teather

-Que marca?

-Cual me recomienda?

-El mejor es el Sony, blue-ray y home teather...

-Pero yo tengo un DVD ya, solo necesito las cornetas...

-No se venden solas eso viene junto

-Señor y que hago con mi DVD (ya estaba arrecha!)

-Regalelo o botelo ya eso no sirve para nada...

-No señor... se ve muy bien, yo solo quiero las cornetas...

-Señora que no las venden solas y menos las digitales que son las que usted necesita.... (ya el estaba arrecho tambien)

-Pero... es que es mucho dinero 200$ por todo

-bueno tambien puede comprar un sound bar....

-cuanto cuesta? (entre arrecha y resignada)

595$

-pero es mas caro que el televisor!!

-Si pero se lo puede adaptar al play station 3 que debe comprar porque asi puede conectarse a internet, ver dvd y blue-ray e instalar en sound bar y asi el sonido y la fidelidad....

Y alli deje de escuchar, me di cuenta que todos estos aparatos son como todos los accesorios que de niños soñaban tener cuando tenian un G.I.Joe y soñaban con tener el cuchillito, la redecita, las bombitas, el chaleco, etc, etc, etc y entendi que definitivamente todos somos uno con nuestras circunstancias y que si queria tener un televisor decente debia estar dispuesta a gastarme mas de mil dolares y comprendi que adoro que me venga la regla, maquillarme, pintarme el pelo, comprar carteras y usar tacones y me fui y sin volverle a hablar aquel nearthental tecnologico que nada sabia de como hacer feliz a una mujer..

4 dias despues Cantv me dejó hablar con mi hermano y contarle esta misma odisea y solo me respondio:

Espero que hayas comprado el Toshiba LED, si no... miénteme!!!

Lolaventuras

Junio, 2011

Dulces recuerdos

Que rico es comerse una galleta... pero una de verdad con matequilla harina, chocolate y mucha azucar.. pero no lo hago...

Y no lo hago porque por conviccion propia estoy intentando perder la linea curva (cosa que no logro con ninguna facilidad) pero en verdad que ricas son.

El otro dia recordaba con varias amigas contemporáneas conmigo (todas víctimas de la moda de los 80's) los ricos dulces que uno de niño se comía. Yo realmente no soy capaz de precisar bien si eran tan ricos como yo pienso o es que simplemente la falta de culpabilidad los hacia deliciosos.

Recuerdo las fresitas en el cine, los paspalitos, el samba de fresa, el carton, las frunas, las carlotinas y mi favorito el tamborcito de tamarindo que costaba 1,50 Bs. Tambien recuerdo como maravilloso que los vaca-vieja se te pegaran en las muelas, que las fresitas te pintaran los dedos rojos y que un cri-cri era el regalo que te llevaba un tio a casa si te iba a visitar.

Recuerdo el dulce de leche coriano o las torrejitas que preparaba mi mama. Las galletas de mantequilla de Mama-Natalia o la natilla de mi nona. Las compotas que mi tia Lourdes me regalaba o el dulce de coco de Maria.

Y me doy cuenta que mi infancia esta llena de recuerdos dulces y asociados a el y entiendo bien porque cuando uno esta triste, deprimido, estresado o simplemente te viene la regla necesitas meterte algo dulce en la boca. Porque para mi el azucar se traduce en amor.

En mi abuela (mi amada nona) que en las tardes me hacia natilla y me pedia que rezara el rosario con ella y yo lo hacia pensando mas en el dulce que en otra cosa. O cuando Maria preparaba el dulce de coco y nos quemabamos todos “la bemba” porque aquel maravilloso olor nos innundaba de recuerdos gratos, de abrazos, besos, manos de madre... me sabia a mi tia Josefina (mi amada tia)

Porque mi tia es eso, dulce, melcocha, cuentos de fernadin, historias de amor, canciones compuesta en un dos por tres, una voz dulce que te cantaba al oido, bañarnos escondidos con ella con la manguera en el patio y correr muertos de la risa cuando mi tia Lourdes llegaba y se horrorizaba y queria fregarnos a todos con alcohol “porque nos iba a dar catarro”.

Mi tia Josefina es un ser exepcional, unica en su estilo... y no es porque lo diga yo, todos aquellos que la conocen coinciden conmigo al 100%. Mi tia siempre fue una mujer alegre, llena de humor y de vida, que jamás se tomó la vida demasiado en serio y eso la hacía maravillosa en especial para mis ojos de niña.

Todos los carnavales montaba una comparsa de carnaval y nos disfrazaba a todos y nos hacia un acto donde bailabamos y cantabamos. Era el alma de una fiesta, cantaba, reía, era ocurrente y con una chispa inigualable

No se si mi amor por ella es heredado de mi mamá. Porque ambas como decía mi abuela “son dos almas en un solo corazón”. De niña me impresionaba el bloque que ambas conformaban, indestructible, sólido y en especial inalienable. Cada una de ellas en una mano llevaban las riendas de todo. Eran duras, decidas y fuertes pero siempre sonreídas, chistosas, amorosas y en especial infinitamente solidarias.

Anecdotas hay miles, todas divinamente divertidas, como la que una vez ambas venían de Margarita y no querian dejar un cartón de huevos que habían comprado, a pesar que mi Tio les habia dicho que el no queria que montaran eso en su carro. Por supuesto (dejarian de ser ellas) no le pararon ni media bola y lo escondieron en la parte de atras en ese pequeño espacio que hay entre el vidrio de atras y el asiento... Todos contentos iban en el carro, pero como Murphy existe, mi tio metio un frenazo y todos mis primos, mi mamá y mi tia quedaron bañados en huevo y por supuesto el Impala nuevecito de mi tio quedo hecho ñoña....

Paso antes de que yo naciera y aun se rien de esto y de mil cosas mas... Mi tia Josefina (o la Sra. Ramos) como muchos la conocen siempre fue eso, chistes, diversion, alegria y un dejo de despreocupacion, esa clase de personas que entiende intimamente que la vida es bella y muy corta como para andar amargado todo el tiempo.

Hoy en dia es una viejita bella de 82 años y sé que su salud ya no es la mejor. Escribo esto porque sin duda me siento en la obligación de que la conozcan, de que no se la pierdan, porque ella es única en su estilo y porque también ella me enseñó que hay que decir TE AMO a tiempo. Cuando puedes, cuando te entienden y aunque no sea el momento. Pero no palabra huecas o abrazos politicos, un Te amo sincero, lleno de solidaridad, ayuda y compromiso.

Por eso escribo esto, en especial para rendirle tributo a este maravilloso ser que rodeo mi vida, mi infancia y mis vaciones de momentos mágicos. Que me dio cuatro hermanos bellos como son Yossy, Tati y Leo y Roberto y una infancia compartida de recuerdos, besos, amapuches e historias fantásticas que siempre creimos que eran ciertas.

Yo entiendo que en algún momento voy a tener que decirle adios... Lo entiendo ahora que soy una mujer hecha y derecha y comprendo como funciona el mundo y de que va la vida. Pero si les soy sincera secretamente le pido a Dios que me deje un ratico mas “la ultimita” como deciamos pequeños cuando estabamos jugando y mi mama me avisaba que nos ibamos.... Sabias que tenias que obedecer, pero lo alargabas hasta lo ultimo...

Yo la amo y la amare siempre, entre ella y mi mamá me hicieron entender en lo más íntimo de mi corazón que significa ese sentimiento y nunca tendré suficientes palabras para agradecercelo. Si yo ahora soy una buena tia es porque simplemente aprendi de la mejor. Porque para mi SI EL AMOR TUVIERA NOMBRE... SE LLAMARA JOSEFINA

las lolaventuras

Miami, April 2011

12vo Mandamiento: NO TE QUEJES MAS!... COÑO!

Yo soy una quejona profesional... si uno pudiera ganar dinero por lo que se queja en esta vida...no existiria la pobreza.

Cada mañana cuando me levanto me veo al espejo y me reclamo tantas cosas a mi misma, que quedo agotada de mi...(si es que esta expresion cabe)... "tas gorda a ver si haces dieta!"... "mijita mirate el pelo...sera que le tenemos que comprar una vela al tinte a ver si por un milagro de Dios te lo pones?"... "no te has depilado...no te da verguenza... ah??... menos mal que no tienes de quien cuidarte...pero si te agarran descuidada en la calle pasas pena!.... si quieres te pones una pantaleta rota para que la termines de completar!"

En lo que llegas a la cocina y abres el refrigerador empiezas..."no tengo leche... se me acabo el pan...pero bueno tengo que esperar hasta el viernes que cobro.. que cagada...siempre esta peladera...!"

Me monto en el carro y empieza otro cantar... "Señor, cuando sera el dia que me metas una manito Papa Dios pa' comprarme un carro nuevo...estoy harta de esta camioneta, que tiembla, que no hay manera de entonarla...que esta viejita y que en cualquier momento se jode y es un realero... por eso es que no salgo de abajo Papa Dios...coño chico... pero es que me tienes olvidada...tu no ves en la que ando con esta peladera de bola todo el tiempo... bueno gracias a Dios ya tengo trabajo...pero pase año y medio sin dar golpe... asi que, como tus sabes chuito, debo hasta la manera de caminar!"

En lo que entro en la oficina y abro los mail empiezo a ver las cuentas por cobrar y saco obviamente un balance de cuanto tengo y cuanto debo para descubrir -entre refunfuños por supuesto- que no soy mas que un intermediario entre mis proveedores y mis acreedores...

Y asi transcurre mi dia, entre sacar cuentas mil veces, pensar que pago esta quincena y que pago en la otra... soñar cuando tenga real y la situacion mejore, fantasiar sobre "cuando pierda 10 kilos... lo buenota que me voy a poner", el carro que quiero y por supuesto en algun momento del dia me cae la locha y tengo que dejar la soñadera para ubicarme en lo que tengo que hacer en la oficina

Cuando eso pasa, normalmente vuelvo a quejarme...me frustro... siento lo dura que es la vida del inmigrante...y vuelvo a levantar mi mirada a Dios para suplicar y -por supuesto- quejarme de nuevo

Porque por mucho que yo chille y chille siempre prefiero echarle la culpa a lo inmanente que a mi misma... Mi abuela Josefa sabiamente decia..."la culpa nunca cae al piso" y es la mas pura verdad porque siempre -hasta aquellos que lean esto y le piquen los dedos para comentar y aprovechar el huequito para criticar mi quejoneria- cualquiera vive este mismo proceso de no estar conforme con todo lo que es y con todo lo que tiene

Evidentemente eso es propio del ser humano: el ser quejon, el ansiar mas, el jamas conformarnos con lo que somos y con lo que tenemos, que es sin duda ese deseo de superacion que Dios ha puesto en nuestros corazones (el pana es tan maravilloso, que prefiere calarse el reclamo diario de miles, pero se asegura que su pueblo que tanto ama siga adelante).

Y es asi que llevo una montaña de años de mi vida viendome quejarme de todo y por todo y compartiendo solidaria las quejas de mis amigas, que al igual que yo se sienten, o feas, o gordas o miserables, o pelabolas o que se yo... sin serlo (lo mas triste).

Pero hace una semana se me fui Lilly... mi hermana de camino, esa familia que uno escoge y tanto quiere como son los amigos. Ella era una mujer bella, delgada, joven, con un esposo que la amaba, un hijo bello, una casa espectacular, dinero, triunfo profesional, o sea, en pocas palabras todas las cosas por la que yo todos los dias me quejo de no tener y que ella tenia en abundancia; pero no tenia algo que a mi me sobra y que no le doy la mas minima importancia: Salud. Un malvado cancer de seno la arrebato de la vida y se la llevo con Dios.

Y cuando tuve que pasar por el doloroso momento de velarla y luego enterrarla me di cuenta de que he sido monumentalmente injusta con mi vida y con mi Dios que tantas cosas bellas me ha dado y me avergonce... senti pena de mi misma ante el padre, por las mil mañanas en que refunfuño por todo, por las mil veces que me he solidarizado con amigas, que se sienten infelices porque no tienen plata para "irse de crucero".

Cuando supe que mi amiga se fue, en plena flor de su vida, cuando entendi que su hora habia llegado y el padre la habia mandado a llamar, comprendi cuan profundamente desagradecida habia sido hasta ese momento.

Porque cuando uno tiene vida, tiene tiempo... tiempo para enamorarse, para ahorrar, para viajar, para lograr sus sueños, para amar y para llorar. Ahora enfrentada a su perdida lo veo claro y  escribo esto, primero para hacer un "mea culpa" publico y segundo para prometerme a mi misma a sonreir por todo lo que Dios cada dia me regala, por su amor, por su bondad y por permitirme estar un poco mas de este lado del charco para sonreir con cada cosa que en mi vida sucede y sucedera...

La lolaventuras

Miami, 2011