12vo Mandamiento: NO TE QUEJES MAS!... COÑO!

Yo soy una quejona profesional... si uno pudiera ganar dinero por lo que se queja en esta vida...no existiria la pobreza.

Cada mañana cuando me levanto me veo al espejo y me reclamo tantas cosas a mi misma, que quedo agotada de mi...(si es que esta expresion cabe)... "tas gorda a ver si haces dieta!"... "mijita mirate el pelo...sera que le tenemos que comprar una vela al tinte a ver si por un milagro de Dios te lo pones?"... "no te has depilado...no te da verguenza... ah??... menos mal que no tienes de quien cuidarte...pero si te agarran descuidada en la calle pasas pena!.... si quieres te pones una pantaleta rota para que la termines de completar!"

En lo que llegas a la cocina y abres el refrigerador empiezas..."no tengo leche... se me acabo el pan...pero bueno tengo que esperar hasta el viernes que cobro.. que cagada...siempre esta peladera...!"

Me monto en el carro y empieza otro cantar... "Señor, cuando sera el dia que me metas una manito Papa Dios pa' comprarme un carro nuevo...estoy harta de esta camioneta, que tiembla, que no hay manera de entonarla...que esta viejita y que en cualquier momento se jode y es un realero... por eso es que no salgo de abajo Papa Dios...coño chico... pero es que me tienes olvidada...tu no ves en la que ando con esta peladera de bola todo el tiempo... bueno gracias a Dios ya tengo trabajo...pero pase año y medio sin dar golpe... asi que, como tus sabes chuito, debo hasta la manera de caminar!"

En lo que entro en la oficina y abro los mail empiezo a ver las cuentas por cobrar y saco obviamente un balance de cuanto tengo y cuanto debo para descubrir -entre refunfuños por supuesto- que no soy mas que un intermediario entre mis proveedores y mis acreedores...

Y asi transcurre mi dia, entre sacar cuentas mil veces, pensar que pago esta quincena y que pago en la otra... soñar cuando tenga real y la situacion mejore, fantasiar sobre "cuando pierda 10 kilos... lo buenota que me voy a poner", el carro que quiero y por supuesto en algun momento del dia me cae la locha y tengo que dejar la soñadera para ubicarme en lo que tengo que hacer en la oficina

Cuando eso pasa, normalmente vuelvo a quejarme...me frustro... siento lo dura que es la vida del inmigrante...y vuelvo a levantar mi mirada a Dios para suplicar y -por supuesto- quejarme de nuevo

Porque por mucho que yo chille y chille siempre prefiero echarle la culpa a lo inmanente que a mi misma... Mi abuela Josefa sabiamente decia..."la culpa nunca cae al piso" y es la mas pura verdad porque siempre -hasta aquellos que lean esto y le piquen los dedos para comentar y aprovechar el huequito para criticar mi quejoneria- cualquiera vive este mismo proceso de no estar conforme con todo lo que es y con todo lo que tiene

Evidentemente eso es propio del ser humano: el ser quejon, el ansiar mas, el jamas conformarnos con lo que somos y con lo que tenemos, que es sin duda ese deseo de superacion que Dios ha puesto en nuestros corazones (el pana es tan maravilloso, que prefiere calarse el reclamo diario de miles, pero se asegura que su pueblo que tanto ama siga adelante).

Y es asi que llevo una montaña de años de mi vida viendome quejarme de todo y por todo y compartiendo solidaria las quejas de mis amigas, que al igual que yo se sienten, o feas, o gordas o miserables, o pelabolas o que se yo... sin serlo (lo mas triste).

Pero hace una semana se me fui Lilly... mi hermana de camino, esa familia que uno escoge y tanto quiere como son los amigos. Ella era una mujer bella, delgada, joven, con un esposo que la amaba, un hijo bello, una casa espectacular, dinero, triunfo profesional, o sea, en pocas palabras todas las cosas por la que yo todos los dias me quejo de no tener y que ella tenia en abundancia; pero no tenia algo que a mi me sobra y que no le doy la mas minima importancia: Salud. Un malvado cancer de seno la arrebato de la vida y se la llevo con Dios.

Y cuando tuve que pasar por el doloroso momento de velarla y luego enterrarla me di cuenta de que he sido monumentalmente injusta con mi vida y con mi Dios que tantas cosas bellas me ha dado y me avergonce... senti pena de mi misma ante el padre, por las mil mañanas en que refunfuño por todo, por las mil veces que me he solidarizado con amigas, que se sienten infelices porque no tienen plata para "irse de crucero".

Cuando supe que mi amiga se fue, en plena flor de su vida, cuando entendi que su hora habia llegado y el padre la habia mandado a llamar, comprendi cuan profundamente desagradecida habia sido hasta ese momento.

Porque cuando uno tiene vida, tiene tiempo... tiempo para enamorarse, para ahorrar, para viajar, para lograr sus sueños, para amar y para llorar. Ahora enfrentada a su perdida lo veo claro y  escribo esto, primero para hacer un "mea culpa" publico y segundo para prometerme a mi misma a sonreir por todo lo que Dios cada dia me regala, por su amor, por su bondad y por permitirme estar un poco mas de este lado del charco para sonreir con cada cosa que en mi vida sucede y sucedera...

La lolaventuras

Miami, 2011

ADN DE PLASTILINA

Todos aceptamos que debemos ser tolerantes y rechazamos la critica. Pero no dejo de preguntarme si a veces criticamos muy duro a la critica y le damos demasiadas licencias a la tolerancia. Porque tampoco es justo que no podamos decir aquello que no te gusta, que no te hace feliz o que simplemente no te agrada, sin que eso signifique un problema.

Cuando llega un hombre a tu vida y es excelente en muchos aspectos, es casi un sobreentendido que debemos no criticarlo y tolerarlo mucho. Realmente no se si estoy de acuerdo con esto totalmente. Es logico que debemos saber que cualquier relacion entre 2 o mas es complicada, pero hasta que punto. Por que tenemos que fingir que somos otras personas para lograr enamorar a alguien... o mejor dicho infatuarlo (falso enamoramiento). Resulta que si el pana hace cosas que realmente no te gustan, tienes que callarte, para que no te digan cuaima piña... o sea en pocas palabra soportar aquello que no te gusta estoicamente... para que el sujeto crea que eres una mujer que realmente no eres... no?

Mi gran amiga Cristina siempre me dice, cuando quiero aclarar algun punto.... "estirate", como si el ADN femenino estuviera mezclado con plastilina!!!... Hasta cuanto podemos estirarnos sin rompernos... o mejor dicho sin romper nuestra esencia...

Si te invitan a salir y luego de una muy buena velada, donde crees que todo ha salido magnificamente bien, al dia siguiente no te llaman,  tu piensas... que paso?... nada puedes hacer....porque no puedes llamar tu, porque no esta en tus manos, porque no son las reglas del juego o porque es una regla sobrentendida que el es quien llama... por que?.... una vez mas nuestra plastilina interna se estira y busca 11 millones de excusas que van desde el "se asusto"  hasta que "porque estoy fea el tipo no quiso saber mas nada de mi!". Pero no llamamos... sobrentendemos... que no hay suficiente interes o dicho de manera mas interesante...no hubo corazon.

El problema comienza cuando dos semanas despues el tipo aparece y te dice "es que estaba trabajando mucho y he estado muy complicado y no he tenido tiempo". En tu cabeza lo primero que viene es: "claro bolsa... y ahora ademas de todo tengo que poner la cara de gafa y te creo que tu trabajo te tuvo 2 semanas incomunicado con el mundo... si ta'bien". Pero primero muertas, antes que decirle algo semejante...

O cuando tienes tiempo con alguien y comienza a ignorarte, o un dia te ama y tres te olvida... cuando sientes que eres tu la que mas estas poniendo de ti para que esto funcione... simplemente tienes prohibido decirlo, so pena de expulsion... porque jamas hubo excusa mas conveniente que aquella que "me estas presionando"

Y es asi que soportas un millon de detalles, que realmente no te gustan porque "no quieres espantarlo". Pero yo me pregunto... es justo para ellos?. Por un segundo me pongo en los zapatos del otro y pienso: como me sentiria yo si un hombre se me presentara como el perfecto y cuando ya estuviera totalmente de corazon con el, descubriera que hay muchas cosas de mi que no le gustan, que no esta de acuerdo, que no expreso jamas por miedo a que yo me fuera y al final del dia descubro que duermo con un extraño... seria justo? Como dice mi pana David: "cuando uno se casa con una mujer algo pasa.... cuando uno dice "si acepto" llegan unos marcianos congelan a todos por un momento... se la llevan y te dejan otra igualita...pero que no es!"

Entonces porque nosotras lo hacemos?... bajo que pretexto... no lo se, pero es asi... simplemente es asi... nos callamos y pensamos secretamente que somos mas inteligentes que ellos y que al final de la bajadita los agarramos cuando ya vengan rodando. Todo esto es falso, lo que realmente sucede es que soportamos y callamos y en cierta manera justificamos cualquier cosa y se nos ilumina el rosto con un mensaje de dos lineas... aunque sea un mes despues... porque en el fondo nosotras las mujeres necesitamos que alguien nos ame, nos abrace, nos diga cosas bellas al oido y estamos dispuestas a pagar un precio -a veces muy alto- para conseguirlo

Cuando tienes un buen tiempo saliendo con un tipo y aun te presentan como "una amiga" piensas "tiene miedo al compromiso" (reaccion quimica plastilina 1)

Si le pones un par de mensajes en el muro de facebook y te pide que no lo hagas porque no quiere que su ex  lo vea, con la excusa de "para que no te vaya a molestar porque es loca!" y todo lo comienzas a mandar por mensaje privado y piensas "me esta protegiendo" (reaccion Plastilina 2)

Tienes que rogarle para que te acompañe a una fiesta piensas "es que respeta el mi espacio con mis amigas" (reaccion Plastilina 3)

Si nunca mas ha tenido un detalle, esta contigo, pero se le olvida ese amor de dia a dia, de besarte, de decirte te quiero, de expresarse...sino que todo lo da por sobreentendido... tu piensas "se siente comodo" (reaccion Plastilina 4)

y asi sucesivamente... Hasta que un dia te rompes... no puedes mas y te vas, para luego descubrir que el tenia todo eso para darte, pero no quizo hacerlo, cuando te enteras que esta con otra a la que le compra flores, le pega post de amor en su muro en el facebook y suben 80 fotos de ellos en mil partes.

Porque de los fracasos  se aprende y definitivamente el aprendio que eso que hizo no debe hacerlo otra vez, si es que quiere algo duradero en la vida.

Esto tiene sentido o razon de ser???... no creo... seria mas facil simplemente decirlo... cuando te presenta como una amiga preguntarle... "porque si tengo 6 meses acostandome contigo me presentas como amiga.... uno no tira con los amigos??? o "no te preocupes si tu ex se atreve a meterse conmigo yo me se cuidar bien...yo no soy mocha" o... "mi vida necesito que seas mas amoroso y romantico conmigo... me siento sola y abandonada"... estoy convencida que seria mas sencillo

Pero en algun momento entre tetero y tetero nos enseñaron a fingir...  a todos, cada quien en su papel. Nosotras a callar y ellos a aceptar como buenos nuestros silencios... Es asi como parejas que en un principio parecian prometedoras, terminan en la nada, porque entre el callar y "mejor no digo nada para llevar la fiesta en paz" dejamos de ser de carne y hueso para pasar a ser de goma...

Lolaventuras

Miami

Febrero 2011